У меня вот есть идея. Вернее, если честно, идея не моя. подобные проекты уже есть, правда, в разрозненном виде. в нашей стране огромное колличество детей, оставшихся без опеки родителей. глупо думать, что государство сможет стать им полноценными мамой и папой. да и желающих усыновить ребенка явно меньше, чем одиноких детей. но такие люди есть. к тому же, некоторые люди хотят, но сомневаются. им трудно пересилить себя и идти в убогое госучреждение искать себе дочку или сыночка. тем более многие не уверены, что найдут сразу того, кого им хотелось бы, а видеть толпу грустных разочарованных глаз им было бы психологически тяжело. а кто-то хочет, чтобы окружающие думали, что это их родной ребенок, и ищут заведомо похожих на себя. да и слишком много у нас, увы детдомов и детдомовцев. а потому очень важно создавать САЙТЫ ДЕТСКИХ ДОМОВ С АНКЕТАМИ И ФОТОГРАФИЯМИ ВОСПИТАННИКОВ, А ПО ВОЗМОЖНОСТИ ДАЖЕ С КРАТКИМИ ВИДЕОРОЛИКАМИ. Реально важно и нужно! Я уверена, что эта проблема многим небезразлична. Главное, собрать единомышленников. Тех, кто может создать сам сайт и осуществить его техническую поддержку, сделать фыото, составить анкеты. Есть единомышленники?

Вчера, как известно, был типа День защиты детей. А значит, на этот раз господа в телевизоре со знанием дела рассказывали нам про то, что детишкам надо помогать, это наше будущее и все такое. компания эта уже давняя. вот только не похоже, что особо эффективная. то покажут, что поймали очередного педофила (молодцы, безусловно), то рассказали, как очередная мать-алкоголичка издевается над детьми. только это все частные случаи. может, я ошибаюсь, но ведь это малюсенькая доля айсберга. поймали тех нерадивых родителей, кто все же додумался доставить свое замученное чадо в больницу, или кого, ура, случается и такое, сдали соседи. а сколько так и сгинули, никому не нужные, а иногда даже нигде не зарегистрированные? кстати, откровенно говоря, когда я сама была школьницей, ко мне неоднократно подходили взрослые дяди с предложениями на машинке покататься или сходить куда-нибудь. некоторые пытались дополнять свои предложения энными суммами денег. кстати выглядела при этом я вполне прилично, и вроде мыслей о таких предложениях вызывать не должна была бы. а на одного пойманного маньяка приходится пяток нигде даже толком не засветишихся, потому что многоие чадолюбивые родители тупо боятся огласки. а вдруг это бросит тень на репутацию их выросшего чада, а вдруг ровесники засмеют? а главное, скажут, что они, родители, сами за ребенком не следят. да и к тому же, ведь часто издеваются над детьми не абстрактные маньяки и изверги, а вполне близкие люди вот и получается ситуация, как с фильмом "Миллионер из трущоб": посмотрели добрые дяди, поахали, поговорили о бедных детишках и пошли по своим делам.

Не знаю как у вас, но недавно в моем районе кое-где вместо щитов с рекламой традиционной лабуды стали появляться презабавная "социалка". А больше всего меня позабавили огромные щиты с призывами НЕ ДАВАТЬ ВЗЯТКИ. Кстати недавно моей тете, работающей в одном госучреждении на полном серьезе выдали небольшую книжицу, в которой подробно излогалось, что такое взятка, какие кары ждут взяточника и что делать если какойнить злодей попытается конвертиком смутить честную душу. Ржали всей семьей. Тетя шутила. что, увы, не доросла еще до таких должностей, чтоб давали, придется отложить книжецу на пару лет. Тем более наивными выглядят огромные плокаты на улицах с лозунгами не давать и не брать взяток. ПОТОМУ ЧТО ВЗЯТКИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ДАВАЛИ ВСЕ, а раз так - не переведутся и взяточники. Взяточниками, конечно, не рождаются. Но взяточников воспитывают чуть ли не с пеленок. Не секрет, что даже для того , чтобы попасть в приличный роддом будующи мамочкам приходится проплачивать этот вопрос. А уж потом и не лишним будет отблагодарить персонал. Затем после возможного перерыва на пеленки-распашонки следует детсад, куда тоже попасть совсем не просто и часто не дешево. Формально образование у нас бесплатное, но и формально бесплатные школы часто требуют денег. Иногда это прямое вымогательство (сама в такой одно время училась, ну типа престижная), иногда реально необходимые взносы. Ну а дальше настает пора ВУЗов. Тут уж без комментариев. О взяточнистве в ВУЗах уже легенды ходят. Ну и наконец из всего этого взяточного яйца вылупляется новый специалист. И глупо думать что он смотрит на мир честными и невинными глазами.

Давненько я тут не бывала. Все как-то некогда да некогда да руки не дойдут. Чем занималась? да ничем. хренью всякой. шоппингом, фитнессом, вот цветы нв окошке стала выращивать. прям из пионерки стала пенсионеркой)))))) А сегодня вдруг посетили оооооочень ууууумные мысли. только, пардон, прошу заранее не кидать в меня тухлыми яйцами и все же дочитать. вдохновило меня на них как всегда наше правительство. а точнее, его вечный популизм. на этот раз пропиаренное решение раздать жилье всем ветеранам войны. типа уже и деньги выделены, и к застройщикам присматриваются. круто? круто. если не призадуматься, во-первых, над тем, какое непаханное это поле для различных мошенничеств и злоупотреблений. а во-вторых, куда в реале пойдут эти квартиры, даже если формально их и получат те самые ветераны. как правило (пардон, если ошибаюсь),жилье дается не только на одного человека, но и на его семью. ну например, мама-папа и их дети. в таких случаях все понятно. а вот кого считать семьей, если получателю уже хорошо за 80? нетрудно посчитать, что ушедшим когда-то на фронт молодым людям сейчас реально ооочень много лет, и даже их дети уже пенсионеры. а еще есть внуки, правнуки и даже пра-правнуки, которые, давайте уж не будем лукавить, к Великой Отечественной Войне никакого отношения не имеют! например, у меня у самой воевали 2 прадедушки, они выжили на войне, но вернулись домой инвалидами и скоро умерли. их детям (моим бабушке и дедуке) уже за 70, родителям за 40, а мне за 20, а у многих моих ровесников и дети уже есть. не трудно догадаться, что в большинстве случаев все эти внезапно воспылавшие родственными чувствами внуки-правнуки тоже назовут себя семьей ветерана и потребует своих метров. простите за цинизм, но можно сколько угодно хлюпать носом и размазывать сопли по лицу, жалуясь на хреновые жилищные условия, но в этой жизни каждый сам за себя. и почему государство должно обеспечивать здоровых лбов (разумеется, речь не идет об инвалидах, ветеранах и тд)? пускай карячатся, так же как и их деды. почему тогда выходит, что у них оказывается больше прав, чем у ветеранов афгана, чеченских компаний или ликвидаторов чернобыльской аварии? скажите, я вредная? может быть. просто прямо надо мной тоже выдали квартиру такому вот ветерану. хату он быстро уступил сыну, а сам уехал к родственникам. сын вскоре попал места не столь отдаленные, а квартира перешла уже к внучкам. и эти внучки буквално за...ли весь дом. такая вот совсем не популистская история. надо ли улучшать жилищные условия ветеранов? конечно! вот только нужно хорошо продумать КАК! можете не согласиться со мной. но давайте призадумаемся.

Знаете, вчера ночью я поняла, что я почти Эйнштейн! Ну, Нобелевскую премию мне, может, и не дадут, а вот теорию относительности я изучила на личном опыте. Ведь правда: иногда совсем непонятно, что есть хорошо, а что есть плохо. Например, наступили морозы. Многим людям – радость. Снежок, снеговики… А вот тем же бомжам не весело явно… Еще хуже бездомным животным. И тогда «благотворители» бедолаг собирают в приюты, где они стаями смотрят на редких посетителей грустными глазами, кормя вшей и плодя себе подобных. Или находятся еще более «сердобольные» товарищи, приводящие этих бедолаг к себе домой. И речь идет не о идиллическом домике в деревне, а о городских квартирах. Жалко зверюшек? А соседей, у которых за стенкой гавкают 20 дворняг? Или, например, была у меня подруга. Я вот всегда была модницей, любила шмотки, косметику… А вот она, наоборот, всегда одевалась просто: турецкий джинсы, непонятный свитер. Она говорила, что очень завидует моим нарядам, а у нее на это нет денег, хотя она работала и нормально зарабатывла. Потом я узнала, куда шли ее деньги. У нее было увлечение - лошади. Не те невзрачные кобылки, которых предлагают «покатушечники» в парках, а настоящие скаковые. И у нее был свой любимец, содержание которого в месяц перекрывало траты на любые наряды. А сам этот конь стоил примерно как половина квартиры, в которой я живу. Вот такая вот относительность...

Скажите "Я тебя люблю" на разных языках мира
11:35:57 1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - С'агапо
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин синэ яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Сразу уточню, что инфа эта не моя. Проста случайно прочитала и решила поделиться с читателями ЖЖ, потому что реально ведь интересно знать традиции своей родной страны, да еще такие. Вот как на меня День народного единства подействовал))))))))))

Сексуальные традиции на Руси

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России.

Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.

У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.

Сексуальные запреты

Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.

Сатанинские страсти

Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».

Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.

Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»

Сиськастая Россия

Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

Бесовской разгул

По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.

Женский приход

Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.

Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни…

Источник: qs.kiev.ua

Сегодня затеяла уборку. Обожаю копаться в шкафах и находить там всякие милые глупости. То платье с доисторических времен, то кроличьи ушки а-ля плэйбой... Но это это еще что! Однажды любовь копаться в шкафах чуть не свела с ума мою маму! Дело было так. Когда я была маленькой, мои родители снимали квартиру. Сдавала ее злая старая карга, сильно смахивающая на Бабу Ягу. Но так как других подходящих квартир не нашлось, пришлось поселиться там. И вот через какое-то время мама решила в квартире прибраться и разложить все имеющиеся вещи по полочкам. Дошло дело и до антресоли. В самом ее дальнем углу лежал таинственный пакет. Мама моя дама любопытная и, конечно, заглянула в него. А когда заглянула, чуть не упала, хорошо , что внизу ее поддерживал папа. В пакете были почерневшие человеческие ноги, а точнее, мумифицированные кости где-то до колен. И мои родители уже собирались вызывать милицию. Непременно, эта злая страшная карга кого-то убила! а потом еще и съела... небось прежних квартирантов))))))) но все же они позвонили этой злой тетке и спросили, что делает скелет в ее шкафу. Оказалось все прозаичнее: ее дочь училась в мединституте, а ноги хоть и были настоящими, на дели служили учебным пособием, которое нерадивая студентка забыла вернуть...

Этой ночью, глядя из окна на залитый огнями вечерний город, я вспомнила одну историю. Кому-то она покажется пошлой, кому-то глупой, а когда я иду по той улице, у меня этот вечер до сих пор вызывает улыбку. Но обо всем по порядку.Очень часто многие из нас в юном возрасте строят из себя супер-мачо (Бандерас нервно курит в углу) и супер-вумен (Клеопатра рядом не лежала), хотя при этом о любви и "секесе" имеют представление разве что из фильмов. Вот такой недоделанной Клеопатрой была и я))))))) друзей у меня было довольно много, но единственного и неповторимого - увы и ах - в тот день не оказалось. А на календаре, как назло, было 14 февраля - день, к которому у меня до сих пор неоднозначное отношение (см. предыдущие записи). Друзья исправно присылали мне поздравительные смс-ки, но все они были в основном дружеские, а так хотелось романтики и приключений!Наконец, от скуки стала переписываться с одним парнем. Мы с ним иногда пересекались, но знакомы были постольку поскольку. Созвонились, решили встретиться и погулять. Сначала сидели в кафе, болтали ни о чем, потом вышли на улицу, и тут он уверенным движением развернул меня, припечатал к стенке и поцеловал. Вообще я такие вещи не люблю, но мне понравилось, да и целовался он реально хорошо. Потом мы пошли в сторону моего дома. Было по-зимнему темно, но кругом горели фонари. А еще было холодно, а я забыла перчатки, так что вместо рук у меня были просто ледышки)))))) расставаться не хотелось, а стоять посреди улицы - глупо... потому зашли в совсем темный двор на соседней улице. Мы целовались, он игрался с моими длинными волосами и завязками на пальто, потом стал баловаться с моей рукой. Напомню, что руки у меня были, как сосульки, а он в перчатках этого, вероятно, не чувствовал))))))) игрался-игрался, и тут я обнаружила что держу в руках нечто. Видать, до того заигрался, что незаметно запустил мою руку к себе в штаны... и наверняка, обалдел от ее холода! Правда, виду не подал и мужественно стал ее там же и отогревать)))))) замечу, рука отогрелась быстро, и это нечто, видать, обрадовавшись этому, явно начало расти. Но тем временем, двор был хоть и темный, но не совсем необитаемый. Рядом явно нарисовались какие-то ребята, и, чтобы не смущать никого, я достала руку, и мы, как ни в чем ни бывало (какая двусмысленная фраза) продолжили беседу. Потом еще раз поцеловались, и я пошла домой. Вот так и произошло мое первое знакомство с членом)))))

Привет! Вот шла я вчера по улице, и напоролась на бывшего парня! Шел мне навстречу и даже не узнал. А ведь когда я училась на первом курсе, у нас с ним была любовь-морковь. ММММММММММММ))))))))))) И вот однажды меня заело любопытство: правда ли он меня любит. А если любит, будет ли ревновать. Умноооооо, не правда ли? Как-то раз стояла я на улице и болтала с другом. Друг был другом и не более, у него и девушка была. Забавно, но природа наделила этого вполне интеллигентного человека совершенно протокольной физиономией. И когда я увидела, что появился мой теперь уже бывший, мы начали обниматься.Потом он (бывший) ретировался, а я, конечно, не прошло и недели, захотела помириться. Вот только он уже нашел себе другую. На мой взгляд, невзрачную мышь в очочках(((((( но самое забавное началось дальше. Эта девушка стала его дико ревновать ко мне и не придумала ничего лучше, как начать буквально косить под меня. Покрасила волосы в тот же цвет (так и ходили две рыжие лисички), сделала пирсинг, залезла на каблуки... Потом тот парень уехал в москву. И вот увидела его снова. А может, это был и не он)))))))))))

А теперь немного приколов. Сразу признаюсь, что подборка не моя, а где взяла - не помню. просто хочу позабавить посетителей моей странички))))))Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Например, в США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "говно".Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Давненько не заглядывала, но вот и долезли мои лапки до клавиатуры. Вчера сидела и, прям как Анфиса Чехова, болтала с давним другом. Сей чудный молодой человек пожаловался мне, что его смущают современные девушки. Все только и думают, как нажиться на мужчинах, без бентли к ним и не подходи (или не подъезжай тогда уж), требуют их содержать… Откуда только берутся такие… Но есть у этого дела и другая сторона. Кто-то ведь их всему этому научил? И речь не только о СМИ. Ведь зачастую так себя ведут и мужчины. А потом они же и жалуются. Мне сами неоднократно все те же мужчины предлагали с ними встречаться за деньги (а я, кстати, мужественно их посылала). Но последний раз вышел вообще полный п…ц! Я нарвалась на самого настоящего «бесприданника» (мат писать не хочу). Кстати между делом скажу, что сама я барышня вполне симпатичная, лицом и фигурой не обиженная, поэтому обидно было вдвойне. Милый такой мальчик, модный, и даже с машиной! Только сначала в кафе он типа забыл кошелек. Ладно, заплатила я. Потом типа в офисе сидит, выйти не может, а на счету денег нет. Ладно, пополнила ему, бедняжчке, телефонный счет. Потом как-то раз, прям в самый интересный момент, ему позвонили из автосервиса, типа надо еще кое-что в машине доремонтировать. Угадайте, к кому он полез в кошелек? Вскоре с этим кадром я рассталась, и слава богу. А осадочек-то остался…

Мысль, которую я сейчас тут с умным видом буду излагать, возникла у меня еще давно. Усилили ее события в Осетии, а также весь шквал гневных и скорбных сообщений. Я не буду писать в миллионный раз, что война - плохо, кто ж спорить будет, а я тем более. А задумалась давно я вот о чем: опять в очередной раз общество делится на своих и чужих, на наших и не наших, на "таких как мы" и "других". А ведь это иллюзия.

Понятия "свои" и "чужие" созданы искусственно! Все конфликты по-моему созданны политиками из-за жажды власти и денег (ну или других материальных вещей типа земли или нефти). Ведь всегда выгоднее сказать, что спор идеологический, религиозный, и ты пошел нести просвещение, ты правильный, а сосед - грешник и быдло, чем тупо пошел да ограбил этого же соседа. Помните, те же крестоносцы пошли бороться с мусульманами, а по пути разграбили половину христианской Европы. А вот америкосы через пяток сотен лет таким же образом "несут демократию" в Ирак. Давайте не будем поддаваться таким коварным правокациям, мы ведь умнее политиков, правда? А еще надо смотреть на все отличия с юмором, ведь все мы изначально сделаны одинаково)))))))))))

Вчера было 8 июля. День был бы совершенно непримечательный, если бы по всем каналам не трубили о новом празднике - Дне семьи, верности и любви. Кажется так он называется. Если ошиблась - простите. Наш ответ Дню святого Валентина и еще одно напоминание о годе семьи в России)))))) Уже не первый год мусолят СМИ, что Россия вымирает, рождаемость падает, люди не стремятся заводить семью. Многие каналы крутят социальную рекламу, призывающую людей жениться и заводить детей... Подобные призывы, как и "любовные" праздники вызывают у меня двоякие чувства. С одной стороны, любовь - здорово. Но во-первых, если это реальные чувства, говорить о них второй половине надо не раз в году (ну, еще на днюху и на 8 марта или 23 февраля), а каждый день. Во-вторых, за сердечками, шариками и прочей псевдо-романтикой часто ничего серьезного не стоит. И главное, в мире столько одиноких людей! И далеко не для всех это осознанный выбор. Ну если не нашел человек свою любовь-морковь, ну или нашел и понял, что обознался? Что теперь, с сачком на улицу идти ловить? Если верить той же социальной рекламе, семья важнее любой карьеры, денег и тд и тп. Ок, согласна. Но не все ведь такие карьеристы и эгоисты, которые думают только о покупке новой тачки, холодильника или телека. Просто сама жизнь толкает людей все в те же душные офисы, необходимость платить по счетам, что-то кушать... Мешает строить серьезные отношения банальная бытовая неустроенность! Когда тупо нет жилья или хотя бы возможности снять его... Так что праздники и лозунги - конечно, поучительно, но вряд ли эфективно. Лучше бы наше правительство стимулировало людей материально, хоть теми же жилищными сертефикатами и реальными льготами. Тогда и будем плодиться и размножаться активнее))))))

Вот и закончила я ВУЗ! ура! с одной стороны здрово. А с другой стороны даже грустно. еще вчера была типа "маленькая", а теперь "старею". Вот и место свое уступила гламурным малолеткам... а так бы училась и училась))))))))))

То, что мир тесен, я знала давно. И про нелепые истории слышала. Теперь и со мной приключилось! Есть у меня один приятель. Он недавно поехал домой в другой город и должен был вернуться, а когда именно - я не знала. И вот решила написать ему смс нехитрого содержания: ты уже вернулся? Ответ: да! Потом он мне перезвонил, и мы долго болтали по мобильнику. Я рассказала ему все новости, он рассказал тоже, как съездил. Потом решили встретится и посидеть, попить кофе. Решили пересечься у ближайшего к моей работе метро. Я пришла, стою и жду. Его нет! Жду 5 минут, 10, 15... Он тоже мне звонит и спрашивает: ты где? Ходим как идиоты по площади, ищем друг друга и периодически звоним друг другу... Наконец, я совсем по-тупому объясняю: ну я в плаще, в шарфике красном... И тут ко мне подходит здоровенный парень, очень даже симпатичный, явно на моего щуплого и гламурного знакомого не похожий! И тут еще и улыбается во всю ширь, демонстрируя явное отсутствие некоторых зубов! Оказалось, что он боксер))))))) Потом еще оказалось, что мой приятель уезжая, оставил своему другу, этому симпотяге, свою сим-карту. А этот тоже недавно ездил в гости в другой город и тоже только вернулся! И в добавок ко всему он тоже ждал звонка от знакомой, и тоже НАТАШИ! Но самое нелепое, что и голоса у них очень похожие, чего не скажешь про внешность! Мальчик кстати милый, вот только зубы вставить ему не помешало бы)))))))

Любите ли вы журналы? Я люблю. Но вот советы, которые часто печатаю глубокомысленные авторы, часто просто на грани фола. Вот вам для прикола инструкия, как из просто девушки стать мега-секс-символом и свести бойфренда с ума от возбуждения. Я вроде взрослая барышня, но может, просто не понимаю что-то в этом деле?

И вот что нам, девушкам, советуют:
1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом…
ДА, ТАК И ПРЕДСТАВЛЯЮ: БОЙФРЕНД СМОТРИТ ФУТБОЛЬНЫЙ МАТЧ, ЧЕМПИОНАТ МИРА, И ПЕРЕД САМЫМ МОМЕНТО ГОЛА Я ПЛЮХАЮСЬ К НЕМУ НА КОЛЕНИ,ЗАСЛОНЯЮ ГРУДЬЮ ЭКРАН И НИЗКИМ ГОЛОСОМ ШЕПЧУ ЕМУ В УХО "НУ ВОЗЬМИ МЕНЯ"! ДАААААААА, ФУТБОЛЬНЫЕ ФАНАТЫ ТОЧНО ПОРАДУЮТСЯ...

2. Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону максимальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.
НУ ЛАДНО, ПОХОДКА - ЕЩЕ НИЧЕГО. БУДУ ХОДИТЬ ПО КУХНЕ КАК ПО ПОДИУМУ

3. Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.
ЛАДНО, ПУГОВИЦУ КВЕРХУ ЗАДОМ Я БЫ ПОИСКАЛА, НО ВОТ ПО ПОВОДУ ЗАПАХА ПОТА НЕ УВЕРЕНА, И ВООБЩЕ: НАСКОЛЬКО ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛЕГКИМ? А ТО ТО ЧТО ОДНОГО - ЛЕГКИЙ АРОМАТ, ДЛЯ ДРУГОГО - ХИМИЧЕСКАЯ АТАКА!

4. Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ… Да он просто с ума от страсти сойдет!
ДА УЖ, ТОЧНО С УМА СОЙЕТ! ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ: РАСТЕГИВАЕТ ПАРЕНЬ НА СВОЕЙ ДЕВУШКЕ ПЛАТЬЕ, А НА НЕЙ ВМЕСТО КРАСИВОГО БЕЛЬЯ ЕГО ЛЮБИМЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ТРУСЫ В ЦЫЕТОЧЕК! КРУЧЕ ТОЛЬКО ЕСЛИ НА НЕМ САМСОМ В ЭТОТ МОМЕНТ ОКАЖУТСЯ ЕЕ РОЗОВЫЕ КРУЖЕВНЫЕ СТРИНГИ!

5. Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его… ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче.
ДААААА, ОСОБЕННО ХОРОШО ЭТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ОН - ВАШ КОЛЛЕГА,А СТОЛ - СТОЛ ПЕРЕГОВОРОВ. ИЛИ ЕСЛИ ЭТОТ УЖИН - ЗНАКОМСТВО С ЕГО РОДИТЕЛЯМИ. А ЕЩЕ КРУТО, ЕСЛИ ЕСЛИ ВЫ ПОЛЗЕТЕ К НЕМУ В ШТАНЫ ВО АРЕМЯ УЖИНА В РЕСТОРАНЕ. ПУСТЬ ДРУГИЕ ПОСТИТЕЛИ ПОРАДУЮТСЯ!

6. Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки… Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношениях вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку…
ОЙ, ЕЩЕ КРУЧЕ: ТОЛЬКО ВОШЕЛ И ДАЖЕ БОТИНКИ НЕ СНЯЛ, А ДЕВУШКА УЖЕ К НЕМУ В ШТАНЫ. И ЛАДНО, БОТИНКИ СЕКСУ НЕ ПОМЕХА)))

7. Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли…
ДА, ОСОБЕННО ЕСЛИ ВЫ В ТАКОМ ВИДЕ НА РАБОТЕ! КОЛЛЕГИ ПОРАДУЮТСЯ! А МОЖЕТ, И НАЧАЛЬНИК ВАМ ЗАРПЛАТУ ПРИБАВИТ!

8. Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него.
ПРАВИЛЬНО, ПУСКАЙ ДО УТРАМВСЕ ЭТИ ПУГОВКИ РАССТЕГИВАЕТ!

9. На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. Не тронутыми феном, пенкой и лаком. Что придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи — это уж в какую сторону его воображение сработает…
МАЛО ТОГО ЧТО ПОТНАЯ, ТАК ЕЩЕ И ЛОХМАТАЯ!

10. Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной женщины в придачу…
А ЕЩЕ ЗАОДНО УТАЩИТЕ У НЕГО МОЧАЛКУ, МЫЛО, ШАМПУНЬ И ВСЕ ЧТО В ВАННЕ ПЛОХО ЛЕЖИТ!
www.LADY-X.ru

Теперь продолжение рабочего экстрима! Где-то через неделю у нас должен был выйти еще один номер гпзеты. При том не просто номер, а посвященный тематической выставке. Естественно, в нем было полно рекламы. И надо же такому случиться, что в одном из рекламных текстов забыли поставить главное - телефон фирмы. А деньги уже заплатили, дп и выставка раз в году. Короче напечатали телефон на обычном принтере, а в затем пошла ручная работа. Вклеивали эти бумажки все, от директора до уборщицы. В каждый номер. А номеров - 10.000!!!!!!!!!!!!!

ГОВОРЯТ, РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ. А ВОТ У МЕНЯ НА РАБОТЕ ЗА 2 МЕСЯЦА СТОЛЬКО ВСЕГО ПРИКЛЮЧИЛОСЬ!НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО В НОМЕР (Я РАБОТАЮ В ГАЗЕТЕ)СРОЧНО ПОНАДОБИЛАСЬ РЕКЛАМА СРЕДСТВА ОТ ГОЛОЛЕДА, И СООТВЕТСТВЕННО ФОТО К НЕЙ. ДАЛЕЕ, КАК В КЛАССИЧЕСКИХ РЕКЛАМНЫХ РОЛИКАХ: ОДИН САПОГ ЗАМОЧИЛИ В СОЛИ, ВТОРОЙ В ЭТОМ ГАДСКОМ СРЕДСТВЕ.И ОДЕТЬ ЭТИ ГОВНОДАВЫ РЕШИЛИ НА МЕНЯ!НО ЗА НОЧЬ В СОЛИ ЭТИ САПОГИ УСОХЛИ ТАК, ЧТО ОДЕВАТЬ ИХ ПРИШЛОСЬ НА МЕНЯ ВСЕМ КОЛЛЕКТИВОМ! ПРЯМО КАК НА ЗОЛУШКУ! ПОКА НАТЯГИВАЛИ, СЛОМАЛИ МОЛНИЮ. ЗАМОТАЛИ ДЫРКУ СКОТЧЕМ. ПОТОМ РЕШИЛИ,ЧТО ЛУЧШЕ САПОГИ БУДУТ СМОТРЕТЬСЯ НА ГОЛЫХ НОГАХ ЧЕМ В БРЮКАХ. ПРИШЛОСЬ БРЮКИ СНЯТЬ, А НА ПОПУ, ЧТОБ В ТРУСАХ НЕ СТОЯТЬ, НАМОТАТЬ ШАРФ КОЛЛЕГИ И В ТАКОМ ВИДЕ ПОЗИРОВАТЬ МИНУТ 20! ОБ ОСТАЛЬНОМ РАССКАЖУ ПОТОМ))))))))))))))

Недавно один мой знакомый ушел от жены - успешной бизнес-леди к ее же подчиненной. Свой выбор он прокомментировал так: «Ну, мне с ней так хорошо и уютно! Она настоящий домашний хомячок! Вот только теперь и почувствовал себя настоящим мужчиной!»
После этих слов у меня сразу возник вопрос: неужели в наше время, мужчины стали настолько женственны, а женщины – мужественны, что для того, чтобы почувствовать себя истинным главой семьи, нужно искать себе вот такого «домашнего хомячка»? Неужели перевелись охотники, которым интереснее укротить настоящего тигра, чем любоваться на безобидную зверюшку в вольере?